В предыдущих материалах уже поднималась тема трансформации партнеров в роли родителей, что часто происходит в попытках удовлетворить детские потребности. Эти стремления, хоть и естественные, иногда реализуются чрезмерно и не совсем подходящими способами. Однако стоит понимать, что такой процесс невозможен без участия обеих сторон.
Как партнер становится «родителем»
Важно рассмотреть, как именно один из партнеров принимает на себя роль «родителя», одновременно теряя свою взрослую сущность в отношениях. Это поведение, как правило, обусловлено опытом, полученным в детстве. Если человеку не хватало заботы или поддержки в семье, он может:
- Стремиться стать лучшим «родителем», чем тот, кто был в его жизни. Это может проявляться в чрезмерной заботе, которая иногда ощущается как душащая. Попытки сохранить свои границы могут приводить к обидам и конфликтам.
- Показывать чрезмерный интерес ко всему, даже к мелочам, проникая в личные сферы жизни партнера и нарушая его границы.
- Служить «угождателем», постоянно удовлетворяя капризы партнера, чтобы не повторить опыт жестких родителей.
Роль строгого «родителя»
С другой стороны, партнер, воспитанный в условиях жесткой и авторитарной семьи, может проявлять те же тенденции, только через строгую и заботливую любовь. Он может пытаться дать партнеру то, чего сам не получил в childhood, либо стремиться завершить свои неразрешенные переживания, отражая их на своем партнере.
Эти роли не всегда очевидны, особенно в кризисные моменты, когда тыны и тревога заставляют терять ясность. Каждая пара имеет уникальные механизмы, где оба партнера могут неосознанно подменять взрослую позицию на роли «родителей» и «детей».
В случае «ребенка» темы потребностей более явные, тогда как с «родителем» все значительно сложнее. Эта роль часто связана либо с жестким контролем, либо с тревогой, которую партнер пытается сгладить, но в итоге только усугубляет ситуацию.
